Porque? (Parte III)

Porque é que quando as pessoas passam num local afectado por um cheiro minimamente desagradável, em vez de taparem o nariz ou respirar somente pela boca, inspiram com mais força e normalmente exclamam: "epah, cheira mal" continuando a inspirar em curtos compassos de masoquismo? Será apenas para confirmação ou o mau cheiro capta mesmo curiosidade? Quando passo na estação de tratamento de esgotos da avenida de ceuta deliro com os condutores de narina aberta, cabeça para o ar com cara de "hmm, isto hoje cheira especialmente a merda!". Levam com uma valente dosagem de fossa e seguem caminho ansiosos que o olfacto os desperte mais uma vez.

High...Tech

Estaciono o carro na praça da alegria, saio do carro todo lampeiro com a moeda para dar ao caroxo e o gajo apresenta-se todo dos serviços secretos, de mão na orelha direita com ar expectativo.
Exclama: "aqui acabou - último. transmita.."
E eu fiquei tipo boi a olhar para um palácio.
Que raio, já estão assim?

Dificuldades

Fica mais fácil de pronunciar :)

Nova geração

Num futuro próximo, um papelinho encontrado por uma professora da primária será mais ou menos assim:
(mspaint powered)

Cartão Único

Parece que o nosso governo vai levar para a frente a criação de um cartão único de identificação, que consiste em bilhete de identidade, cartão de contribuinte, eleitor, saúde e cartão de sócio do Benfica num só. De seu nome, CU (para facilitar).
Os mais afectos podem até chamar-lhe o peidinhas.

- Caso um agente da autoridade deseje confirmar a nossa identidade, é certo que lhe daremos o CU de imediato.
- Num domingo soalheiro, rumo à mesa de voto, é bom que nos mentalizemos em deixar o CU em cima da mesa de voto, à mercê de um senhor barbudo com pinta de sindicalista.
- Em caso de doença, dirijimo-nos ao hospital e damos o CU para sermos atendidos. "O senhor dê o CU ali à recepcionista, aquela tipa bruta de farto buço."

Em suma, num futuro próximo seremos obrigados a dar e mostrar o CU em inúmeras situações.
Sendo mais ou menos utilizado, de quando em quando deveremos dirijirmo-nos à loja do cidadão e exclamar: "Desejo renovar o CU." É instaurado um processo de renovação com efeito imediato. À saída, de sorriso nos lábios teremos o conforto que há profissionalismo na dita lida. (Abençoado seja aquele que nos trata bem do CU.)

*Os tabus acabarão, e toda a gente mostrará o CU sem qualquer hesitação.*

Estaremos sozinhos?

Quando mudo para a tvi e apanho um bocado do circo das celebridades, pergunto-me se existe vida noutras galáxias, vida essa com um sentido de evolução completamente diferente do nosso, incompreensível na minha realidade.
Ao observar o método comportamental do castelo branco chego a afirmar com a máxima convicção que de facto existe. Um espécimen que toma comprimidos para se borrar todo só pode estar a evoluir numa direcção abstracta.
A evolução humana afirma-se com o desenvolver das capacidades fisicas e psicológicas, no propósito de atingir o inantigível, de converter sonhos em realidade, criar, manter e proteger uma familia, compreender a natureza que nos rodeia e a melhor forma de interagir com ela.
Com isto, é certo que existem evoluções paralelas e completamente distintas.
O circo das celebridades tem portanto um nível de audiências semelhante à "autopsia de um extra-terrestre" e é uma alternativa aos filmes de ficção cientifica. Fazem-se umas pipocas, ajeitam-se as almofadas do sofá e pimba, é melhor que ir ao jardim zoológico.
Carl Sagan disse - "Não vos vou dizer qual seria o aspecto de uma criatura extraterrestre. Sou TERRIVELMENTE LIMITADO pelo facto de só conhecer um tipo de vida, o da Terra"
Eu digo - O aspecto de uma criatura extraterrestre é mais ou menos assim:

Fica portanto provado que não só não estamos sozinhos no universo, como já aterraram nos nossos quintais e invandem as nossas antenas todas as noites.