Ora boas!!
Chegaram as festas.
Na minha opinião foram festas inventadas por uma organização secreta do seculo 15, que já na altura planeava dominar o mundo com o seu imperio de naves extra terrestres e a sua ideologia capitalista.
"As naves são o ultimo recurso, damos a estas pobres criaturas a ideia de capitalismo e eles auto destroem-se ao fim de algum tempo"
E la vamos todos comprar prendas para a familia e amigos que raramente vemos e para quem, na maior parte dos casos, cagamos de bem alto.
E la vamos todos juntar os grupinhos de festa e felicidade, tá na hora de engordar!
E meninas, preparem-se para a dieta de Janeiro, a mais famosa e dolorosa delas todas..
Encham o bandulho, mas pensem na agonia que é beber mais água num dia que num mês normal, ou mesmo no sabor nojento que os vegetais SEM SAL e TEMPERO deixam na boca :-)
Vamos todos deixar as prendinhas para a ultima da hora, pegar no carrinho com valentia pelo transito fora, e invadir o colombo com o cheiro dos nossos perfumes e o barulho das nossas gargalhadas..
Sim, porque o natal é epoca de alegria.
Vamos ser caridosos e contribuir somente nesta época para fundos de caridade e para organizações de apoio à criança deficiente, ao ceguinho, ao menino africano, aos veteranos de guerra, fdx vamos todos por uma só vez comprar a CAIS!
MAS POR AMOR DE DEUS!! SÓ NESTA ÉPOCA!!!
Em Janeiro é proibido, é tempo de mudança e de dieta.
É tempo de voltar outra vez para a toca e hibernar a mente.
Caso voce não se sinta com vontade para passar a vespera e dia de natal com a familia, voce não é normal. Aliás, voce é um animal sem sentimentos e moral! Voce e todos da sua laia deverão ser directamente enviados para a sibéria em tanguinha fio dental e com apenas 1 canivete suiço, vá brinquem aos macgyvers!
Nesta época:
1. Elogie a vossa tia gorda e mal encarada porque ela merece.
2. Compre prendas para todos dos quais deseja receber prendas pó ano.
3. Passe tempo com a familia e amigos de longa data, principalmente com aqueles para quem você CAGOU DE BEM ALTO o resto do ano.
4. Dê algo para caridade, contribua para 5 ou 6 refeições natalicias, e sinta-se bem ao pensar que durante o resto do ano as criancinhas passam fome porque não é natal.
5. Sorria para as crianças, mesmo para aquelas que GRITAM equanto voce está seriamente a tentar expor da forma mais subtil que existe a possibilidade de uma orgia sexual de natal com algumas companheiras/os do trabalho.
6. Ajude as velhinhas a atravessar a rua mas nunca abdique das suas palas nos olhos quando usa os transportes e via publica o RESTO DO ANO. Civismo só no natal s.f.f.
7. Ame e acarinhe o seu parceiro, aproveite agora. O resto do ano limite-se a partilhar a casa de banho e uma gargalhada ocasional no cinema.
8. Evite viagens nos transportes públicos se sofrem de flatulência, estes estão apinhados.
9. No estatuto de peão, plane pelas ruas de lisboa porque os passeios são para os otários que andam de carro e que pretendem estacionar O MAIS PERTO POSSIVEL da loja de segunda categoria onde pensam poupar algum dinheiro na prenda da sogra, cunhado ou amigo distante.
10. Se deseja manter o rotulo de mentalmente são, evite a procura destas acções durante o resto do ano. Não é normal! Seja frio e indiferente, assim passará despercebido.
Ok, já desabafei! Desculpem-me, estava mesmo a precisar de exercitar as mãos. Já tou quentinho..
Ao que vim? Apenas quero informar os interessados que vou passar o resto desta época natalicia na savana da africa do sul.
Ao menos lá os felinos, crocodilos e as mais variadas especies de abutres não celebram o natal, mantêm a normalidade e continuam-se a comer uns aos outros.
Dessa forma não notam diferença no seu comportamento selvagem.
Nós notamos, mas não fazemos nada em relação a isso.
Logo somos mais selvagens.
Logo deveriamos nós estar na savana e os animais cá, na suposta civilização.
Portanto, eu vou à frente para investigar as nossas futuras instalações de procriação desenfreada e matança generalizada.
Depois mando uma carta ou um cometa que poderá por um lado informar-vos de tudo ou destruir o mundo.
Vou tentar tambem construir um abrigo subterraneo para evitar um pouco provavel ataque das naves extra terrestres caso o capitalismo falhe (chama-me comuna e fodo-te a boca toda).
Terei de limpar o sebo a uma quantidade brutal de minhocas, texugos, doninhas, cobras, ratos e insectos varios.
Vendo a coisa no lado positivo: teremos comida e insentivo para gritos histéricos de humanos doidos que têm medo de animais mil vezes mais pequenos que o seu frágil corpo.
Desculpem estar a ser chato.. QUEREM Q ACABE POR AQUI?
Não é por quererem, é porque tenho de ir reservar o meu bilhete de avião para africa. Entretanto começo a pensar nas possibilidades que existem hoje em dia de morrer num acidente aéreo, será que no natal o menino Jesus poupa os inocentes e
deixa os terroristas em casa?
Vamos ver.. :)
Chegaram as festas.
Na minha opinião foram festas inventadas por uma organização secreta do seculo 15, que já na altura planeava dominar o mundo com o seu imperio de naves extra terrestres e a sua ideologia capitalista.
"As naves são o ultimo recurso, damos a estas pobres criaturas a ideia de capitalismo e eles auto destroem-se ao fim de algum tempo"
E la vamos todos comprar prendas para a familia e amigos que raramente vemos e para quem, na maior parte dos casos, cagamos de bem alto.
E la vamos todos juntar os grupinhos de festa e felicidade, tá na hora de engordar!
E meninas, preparem-se para a dieta de Janeiro, a mais famosa e dolorosa delas todas..
Encham o bandulho, mas pensem na agonia que é beber mais água num dia que num mês normal, ou mesmo no sabor nojento que os vegetais SEM SAL e TEMPERO deixam na boca :-)
Vamos todos deixar as prendinhas para a ultima da hora, pegar no carrinho com valentia pelo transito fora, e invadir o colombo com o cheiro dos nossos perfumes e o barulho das nossas gargalhadas..
Sim, porque o natal é epoca de alegria.
Vamos ser caridosos e contribuir somente nesta época para fundos de caridade e para organizações de apoio à criança deficiente, ao ceguinho, ao menino africano, aos veteranos de guerra, fdx vamos todos por uma só vez comprar a CAIS!
MAS POR AMOR DE DEUS!! SÓ NESTA ÉPOCA!!!
Em Janeiro é proibido, é tempo de mudança e de dieta.
É tempo de voltar outra vez para a toca e hibernar a mente.
Caso voce não se sinta com vontade para passar a vespera e dia de natal com a familia, voce não é normal. Aliás, voce é um animal sem sentimentos e moral! Voce e todos da sua laia deverão ser directamente enviados para a sibéria em tanguinha fio dental e com apenas 1 canivete suiço, vá brinquem aos macgyvers!
Nesta época:
1. Elogie a vossa tia gorda e mal encarada porque ela merece.
2. Compre prendas para todos dos quais deseja receber prendas pó ano.
3. Passe tempo com a familia e amigos de longa data, principalmente com aqueles para quem você CAGOU DE BEM ALTO o resto do ano.
4. Dê algo para caridade, contribua para 5 ou 6 refeições natalicias, e sinta-se bem ao pensar que durante o resto do ano as criancinhas passam fome porque não é natal.
5. Sorria para as crianças, mesmo para aquelas que GRITAM equanto voce está seriamente a tentar expor da forma mais subtil que existe a possibilidade de uma orgia sexual de natal com algumas companheiras/os do trabalho.
6. Ajude as velhinhas a atravessar a rua mas nunca abdique das suas palas nos olhos quando usa os transportes e via publica o RESTO DO ANO. Civismo só no natal s.f.f.
7. Ame e acarinhe o seu parceiro, aproveite agora. O resto do ano limite-se a partilhar a casa de banho e uma gargalhada ocasional no cinema.
8. Evite viagens nos transportes públicos se sofrem de flatulência, estes estão apinhados.
9. No estatuto de peão, plane pelas ruas de lisboa porque os passeios são para os otários que andam de carro e que pretendem estacionar O MAIS PERTO POSSIVEL da loja de segunda categoria onde pensam poupar algum dinheiro na prenda da sogra, cunhado ou amigo distante.
10. Se deseja manter o rotulo de mentalmente são, evite a procura destas acções durante o resto do ano. Não é normal! Seja frio e indiferente, assim passará despercebido.
Ok, já desabafei! Desculpem-me, estava mesmo a precisar de exercitar as mãos. Já tou quentinho..
Ao que vim? Apenas quero informar os interessados que vou passar o resto desta época natalicia na savana da africa do sul.
Ao menos lá os felinos, crocodilos e as mais variadas especies de abutres não celebram o natal, mantêm a normalidade e continuam-se a comer uns aos outros.
Dessa forma não notam diferença no seu comportamento selvagem.
Nós notamos, mas não fazemos nada em relação a isso.
Logo somos mais selvagens.
Logo deveriamos nós estar na savana e os animais cá, na suposta civilização.
Portanto, eu vou à frente para investigar as nossas futuras instalações de procriação desenfreada e matança generalizada.
Depois mando uma carta ou um cometa que poderá por um lado informar-vos de tudo ou destruir o mundo.
Vou tentar tambem construir um abrigo subterraneo para evitar um pouco provavel ataque das naves extra terrestres caso o capitalismo falhe (chama-me comuna e fodo-te a boca toda).
Terei de limpar o sebo a uma quantidade brutal de minhocas, texugos, doninhas, cobras, ratos e insectos varios.
Vendo a coisa no lado positivo: teremos comida e insentivo para gritos histéricos de humanos doidos que têm medo de animais mil vezes mais pequenos que o seu frágil corpo.
Desculpem estar a ser chato.. QUEREM Q ACABE POR AQUI?
Não é por quererem, é porque tenho de ir reservar o meu bilhete de avião para africa. Entretanto começo a pensar nas possibilidades que existem hoje em dia de morrer num acidente aéreo, será que no natal o menino Jesus poupa os inocentes e
deixa os terroristas em casa?
Vamos ver.. :)