Porquê? Parte 1

Em algumas latas de refrigerantes e cerveja são rotuladas 2 mensagens de capacidade. Ora, para quê dizer q tal bebida é capacitada de 33 cl e 330 ml paralelamente? É o mesmo q chamar puta e quenga à Manuela Ferreira Leite. Teremos nós (pobre gente) medo que as multplicações por 10 dêem pó torto?
Vamos abulir este pormenor, pq caso não consigam ler 33 cl, tambem não vão ler 330 ml!

FCP - O bicho de 7 cabeças

Ora bem, em resposta a um texto q recebi p/ email de um sr. dr. cavalinho (sim, pq c/ ideias daquelas deve ser mesmo um jovem ainda p/ desmamar) q/ em breve adicionarei ao 'demente', passo a transcrever a opinião dos recantos mais indiferentes da minha mente.
Ora, o nosso amigo sr. dr. cavalinho critica a sonae, pelo simples facto de uma promoção dos brinquedos do continente fazer referência (e passo a citar) a "principes e castelos, princesas e dragões." Bem, quem é q/ consegue perceber o anormal qdo este acusa a sonae de ser portista pelo simples facto de não fazer referência a águias e leões???
Jovem, os contos de fadas têem dragões! Ou tu qdo eras miúdo ouvias histórias de principes que combatiam valentemente leões, ou águias? Era à fisgada?
Se calhar foi mesmo por isso que cresceste c/ a cabeça oca.
Para além do mais, nas ditas histórias, os dragões faziam sempre papel de maus, criaturas a abater pelo valente principe fodilhão q posteriormente subia à varanda da princesa, e lhe dava uma valente trancada p/ trás. Tal como esses dragões, também os actuais fazem papel de maus, pq pelos vistos toda a gente tem medo deles!!!
Pois é, o problema dos benfiquistas, sportinguistas e afins (não só dos adeptos mas tb dos desportistas), é terem um medo pelado do porto.. e depois é o que se vê. Se tivessem mais calminha e bom senso, aceitavam que o porto não é um bicho de 7 cabeças, apenas está na mó de cima (e mto por culpa deste medo desenfreado q/ se abate sobre os oponentes).
Tal fica mais que comprovado c/ este mail desesperado do nosso amigo sr. dr. cavalinho.
Já agora amigo, és sportinguista? Se fores vamos beber um moscatel de setúbal, pago eu!
(ressaca do embate ta'ç'ista SPORTING.0-VITORIA.1)

Assinado: Um adepto benfiquista q/ já viu melhores dias :-)

Sorri :-)

Será que temos de ser tratados como criminosos?
A indignação resulta em acções nunca compreendidas, ou será que.. sempre compreendidas mas oprimidas?
Ora, vejamos, todos nós (a maioria) pagamos (e pagamos bem) os nossos impostos. E exemplificando um caso mediático (como o da sra jornalista Maria João Ruela), será que se eu vagueasse as ruas da cova da moura e fosse atingido por um projéctil de metal (geralmente denominado de bala) desempenhando a minha função, seria socorrido por uma máquina voadora?
Foi o meu primo socorrido por um helicopetro qdo sucumbiu em um acidente de viação?
É, nosso ilustre visitante ucraniano socorrido por tal aeronave aquando do seu acidente de trabalho, onde caido de um 3º andar, parte 7 costelas e ambas as clavículas?? Não!! Porque tal não é acompanhado pela imprensa!! Ora, temos então helicópetros de socorro mediáticos.

E quando um dia, a nossa 'linda' ministra das finanças se apresenta com acções ditas pioneiras e inovadoras, que de certo irão recuperar a economia portuguesa, só nos podemos rir, certo?
Folheando a minha memória e lerda cultura geral, posso adiantar que a última vez que um ministro das finanças teve este tipo de comportamento chamava-se Salazar, e na altura ganhou tal fama e apoio, q foi primeiro ministro. E a partir daí, já todos sabemos.
Isto porque o povo portugues tem um historial de controlo e domínio social, pelo que ninguem funciona correctamente sem estar sobre um dominio ditatorial, onde as crises apenas servem de impulso para novas acções 'xupistas'.
Ora, dito isto, quando os condutores da carris ou da TST se revoltam e se recusam a conduzir dada segunda-feira, quem se fode? O zé povinho!
Quando o pequeno comércio 'abre a pestana' e fecha as portas (pois o que tá a dar é o corte inglês ou os grandes foruns), e quando aquele artigo ao qual já estais habituados a adquirir na loja do teu bairro deixa de estar disponível, quem se fode? O zé povinho!
Quando estás p/ investir em 'novas paredes', És jovem? TÁS FODIDO! Pois há coisa de 1 ou 2 anos atrás tinhas vantagens.
Hoje, enfias o euro como gente grande! Ah, e ainda tens de ter em conta o novo cálculo matemático q a Sra Bigodes desencantou. Ora, pagas um imposto imobiliário de acordo com uma puta duma formúla!!!! (enquanto ela coça os tomates! sim, pq uma mulher com um bigode daquele tamanho só pode ter 2 colhões)
Enquanto tudo isto acontece, vamos observando a bolsa.. onde as grandes empresas crescem e crescem e crescem! Porque? Chama-se neo-liberalismo económico.
Futuro: 10 mitras com 10 biliões de contos, 100000000000000 mitras com 50 contos (comes a bela da carcaça c/ sardinha e n pia).

Temos ou não temos razão p/ sorrir? :-)))))

Feliz Natal

Que tudo vos corra bem, nesta época festiva.
Tudo de bom p/ vcs, nesta época festiva.
Que a reunião de familia vos possibilite os melhores momentos, nesta época festiva.
Que reúnam todos os entes queridos e c/ eles partilhem momentos únicos e dignos de eterna recordação, nesta época festiva.
Que a saúde e sorte vos acompanhe ou vos ultrapasse (pois é bom sinal), nesta época festiva.
Que descubram as melhores promoções, e poupem naqueles presentes que só oferecem por obrigação (hipócrisias não, admite!), nesta época festiva.
Tudo de bom meus caros, tudo de bom!! Nesta época festiva..
(pois no resto do ano eu cago de bem alto p/ vcs, a sério.)
Poupo dinheiro no natal e fico de consciência tranquila. Hipócrita n sou :-)

Boas festas.

A confidência

Ja te aconteceu confidenciares algo à tua namorada e ela virar-se com o diálogo materno?
Ora fodasse, a coisa torna-se critica qdo o problema é algo c a tua mãe mesmo.
É a mesma merda que ires confrontar a tua mãe na altura!
Eu angustiado, de alguma forma alterado: "Básicamente ela não vê como uma pessoa responsável."
Resposta: "Oh lindo, provavelmente és tu que és muito agressivo.."
E não podiam as duas ser extraviadas p/ o Iraque?
Aí podiam fazer o jogo delas no meio das minas.
É crítico, devéras complexo. Terão estas pilantras uma organização secreta contras homens com dilemas? Um fórum? Uma mailing-list?
O meu psiquiatra diz que pode ser paranóia, não sei.
Pensem bem, analisem (sem agressão física) e tirem as vossas conclusões.

Filas fantasma

Já vos deve ter acontecido chegarem à bomba de gasolina e verem 4 cavalgaduras na fila para um par de bombas, e uma terceira bomba estar livre, certo? (vamos supor que sim!!)
Ora, eu passo a explicar o complexo funcionamento da mente portuguesa em tal situação:
Estão dois artolas a encher o dépósito nas ditas cujas e chega um terceiro artolas (sem pressa, que até gosta do cheiro a gasolina), que por falta de jeito prefere aguardar e meter o carro com o buraquito da gasolina do mm lado que a mangueira. Até aqui tudo bem, é gaja! (comentário inteiramente lógico que deverão afastar de qualquer associação machista)
Ora, quando chega mais um ou dois artolas a coisa complica-se, e pensa artolas nº 1:
- "Ora, se aquela bomba está livre mas aquela gaja está à espera da outra bomba, é porque esta é especial.. deve dar desconto! Ou então a outra está avariada, de certeza!" E tau, mete-se na fila, acontecendo o mesmo a artolas nº 2. E a partir daqui, origina-se o efeito bola de neve.
Até que a certo ponto, chega alguem com o mínimo de bom senso, enfia-se na bomba livre, enche o depósito e segue viagem, ficando os artolas a pensar: "ehehe, aquele leva gasolina estragada de certeza." para evitar admitirem que são otários.

O mesmo acontece nos restaurantes de fast food, onde por vezes as filas laterais são confundidas com faixas prioritárias para deficientes. E então, robots formam-se tal soldados na formação interminávelmente no meio, pois o medo de ouvir um "OLHE LÁ, vc não pode estar nessa fila" tem bem mais impacto que mais meia hora, menos meia hora de espera.

O mais incrível é mesmo a faixa de BUS do acesso sul à ponte 25 de Abril, que tem um sinal (BEM GRANDE) que proibe a circulação de ligeiros APENAS das 06:00 as 10:00 nos dias úteis.
Julgais que a um domingo à tarde (com uma fila do caralho) alguem lá mete o cu? É o metes. Ainda cheguei a pensar que os condutores haviam ganho um súbito respeito pelos transportes públicos, ou que as palas nos olhos os impedissem de observar os sinais no alto da faixa, mas não.. quais respeito quais quê, bastava anunciarem (em luzes neon, a piscar bem fortemente claro) que estavam a ser burros e podiam passar p/ aquela faixa, que se comiam uns aos outros.
Ora, este exemplo final comprova o sindroma "se ng faz é pq n se deve fazer".
Estas bombas, filas, faixas e outros locais de atendimento ou estão estragados ou então são menos eficazes que os outros para onde TODOS estão a ir e TODOS estão a utilizar, caso contrário, pq haveriam TODOS (tô dús) de optar por tal?
(pq n se dão ao trabalho de pensar, os impulsos nervosos dirigidos ao cérebro acumulam-se no pescoço, daí o nariz empinado - a culpa é do inchaço!)

Inchem que eu vazo por vcs :D

Levanta-te e tenta rir

A qualidade da coisa tem vindo a diminuir a uma velocidade alucinante.
É o publico.
São os intervenientes.
É o ombrinhos.

Ora fodasse, já n é a primeira vez que somos obrigados a assistir a duas ou três performances seguidas a falarem da mesma merda.
Um bom exemplo: O panasca do José Castelo Branco, a florzinha mais pseudo glamour do nosso país. Ouvir diferentes perspectivas sobre determinado assunto é bom, mas não de uma forma continuada e exaustiva, muito menos num stand up show. "Ó Sr Dr amigo cavalo mude lá o assunto e goze com outra coisa!"
Estes gajos não teem backups? Deviam ter.

Com cordas ou sem cordas?

Concordas com a operação thy60-70 contra a Palestina?
Claro que concordas...
Além de parecer o "code name" de um daqueles filmes de acção com orçamentos equiparáveis a uma refeição na cantina do técnico, tem pinta!
Ora fodasse, sois tugas ou nao sois tugas? Haveis de concordar de antemão com a opinião do alheio! Ou terá o alheio de ser necessáriamente a TVI?
Admito! Não sou mas assemelho-me: Idiota; Sensacionalista; Que idolatra morcões parciais e narcisistas com o dom da palavra adquirido árduamente em 5 anos de curso superior com uma ou menos fodas e uma curiosa rejeição patológica a actos sexuais com mais de 2 indivíduos do mesmo sexo ao mesmo tempo [... para não mencionar a plena aceitação de caricias sexuais de indivíduos do sexo oposto em casas de banho que já viram melhores dias ...].
OK OK fodasse [em carga de ombro ao meu discurso...] divaguei e concordo cmg próprio qdo afirmo: "NÃO IDOLATRO PESSOAS ASSIM, SÓ MANDO OVOS"

Concordando vamos parecendo normais, de alguma forma sóbrios em relação ao que nos rodeia neste Portugal.
Mas quando acordamos, a primeira coisa que fazemos é caminhar subtilmente em direcção à casa de banho e utilizar 10% da força cinética do corpo a mijar, e os restantes 90% em contracções musculares (que em muito se assemelham a espasmos) assim que a mente se põe a divagar.. no seu dia que passou, no seu dia que vai passar, nos dias que poderia viver caso a sua vida fosse noutro lugar.
E espaço para pensar nos outros? Será que há?
Não creio.
Daí a maioria concordar.

Ainda acerca..

..dos novos avisos nos maços de tabaco:

Achavam mesmo que as vendas iriam baixar? No way josé!
Por outro lado, aumentaram as vendas das bolsas para maços.. afinal de contas o povo tuga será sempre o povo tuga, o que não se vê não incomoda!
"/ignore -all avisos"

É tipo os brinquedos.. podem ser uma granda merda ou muitaaa feios mas têm sempre embalagens extremamente coloridas e engraçadas, isso é que interessa.
Podem até ser daqueles carros de bombeiros que vêm com as rodas empanadas e a tinta já meio cor de rosa quando deveria ser vermelha mas desde que a embalagem seja bonita, tá comprado e tá a usar!

Ora vejamos: é bastante óbvio que quando cravo um cigarro prefira que mo dêem de uma bolsinha toda catita do que directamente de um pacote que diz que vou morrer.

Qualquer dia é obrigatório colocar os mesmos avisos em qualquer bolsa com as dimensões de um maço de tabaco. E então começam a aparecer bolsinhas mto queridas com florzinhas coloridas e um rectângulo branco que diz:
"O que esta bolsa oculta mata e provoca cancro".
É a chamada bolsa cúmplice. AS BOLSAS TB AJUDAM A MATAR! ELAS ENCOBREM AS COISAS, SÃO MALIGNAS E DEVERÃO SER ROTULADAS COMO TAL!!!
down boy..

"Oh mãe, o que é aquilo?"
"É uma bolsa filhote. Não te quero ver nem perto, ouviste!?? Faz o que bem te apetecer, mas se vires um aviso.. cumpre! Caso n haja aviso, segue os teus instintos da nova geração."

Oh well.. agora é a moda da bolsinha.
Não vou voltar a falar disto, portanto lembrem-se.. fumar (agora) mata!

Blogs

Esta coisa dos blogs agora anda muito na moda, parece que toda a gente se apercebeu que pode complementar o vício da internet com a escrita, e deixar de permanecer imóvel frente a uma sala de chat, para passar a escrever merda num dos milhares de bloggers que por aí andam. É engraçado porque há quem se recuse a escrever num papel ou num livro, mas para teclar estão lá batidos que nem mosca em cagalhão fresco. Para alguns é uma desculpa criada para o uso excessivo da internet:
"Amor, passas tanto tempo na Internet."
"Pois querida, tenho escrito imenso."
Ignorando os sites porno, as newsletters, as salas de chat, os jogos online e os couros no messenger. Não, ele tem escrito imenso.

Outra faceta da coisa é a partilha. Não custa nada escrever e partilhar quando não conhecemos as pessoas que lêem o que escrevemos, ou melhor, quando não temos necessariamente de ouvir críticas e comentários ao que escrevemos. Quando escrevemos num papel não andamos na rua a mostrar a toda a gente. Quer dizer a maioria não.

Já fazem encontros e tudo. Ora, deve ser engraçado ir a um jantar com pessoas que não se conhece de lado nenhum e onde a única coisa em comum é escreverem e usarem a internet. Foda-se, vamos fazer um encontro com a população nacional por inteiro. Pode ser na expo! Aposto que levam uma etiqueta de identificação com o nome e o respectivo url. Aliás, o nome é opcional, eu chegaria e diria "Olá eu sou o demente.blogspot.com, prazer em conhece-los!".

Há blogs para todos os gostos e feitios, mas digo-vos meus caros: há por ai muita merda! Aliás, o pior desta situação toda é o facto de haver muito boa gente que NÃO SABE ESCREVER. Não sabe!
E depois é sempre complicado quando nos pedem uma opinião sobre algo que simplesmente não vale um caralho. "Sim, gostei. Está engraçadito." Quando no fundo nem ao fim chegaste e já estas a fechar a coisa com sintomas de flatulência crónica. (Eu pessoalmente sou um gajo que se peida bastante quando não aprecio alguma coisa. Chegam a recusar ver jogos do Sporting comigo sem a apropriada ventilação)

Mas adiante, é complicado! Quando a Maria decide escrever e nos pede freneticamente para dar uma opinião sobre a puta da ideia surreal que o mundo das fadas é paralelo ao nosso, e de vez em quando se fundem criando uma energia positiva, género a natureza está em todos nós, e os elfos vivem nas árvores mais altas com arvoredo colorido, e o caralho mais velho! Ouve Maria, vai lá pó caralhinho porque isso é falta de sexo! Mas é óbvio que politicamente correcto é dar a impressão que se gostou da obra, que é algo "alternativo" e interessante ao mesmo tempo, caso contrário a Maria entra em depressão e deixa de escrever e consequentemente de cozinhar. Politicamente correcto seria dizer à Maria para se dedicar à faina e possivelmente consultar um psicólogo.

É tudo muito bonito! Escreve-se algo e para nós faz todo o sentido. Mas será que a maioria não percebe que os outros não fazem puto ideia do que estão a ler? Principalmente quando se trata de merdas surreais. Se eu quiser olhar para alguma coisa que não se parece com nada e criar a minha própria ideia começo a ir a exposições de pintura e afins. E depois vamos perguntar ao Manel o que queria ele dizer com "E expludo cada vez que a estrela chamada Cosmos atinge a ravina do meu ser". Mas que raio snifou o Manel? Excesso de soro?

Na poesia existe aquela tendência nata para aplicar palavras grandiosas. Já perdi a conta dos poemas que li sobre o mar, as estrelas e o cosmos, as montanhas e os vulcões. Ninguém vê poemas com comparações a insectos e merdas do género, a cruzares de esquina com súbitas latências na caminhada só porque, a parede mudou de cor. Mas para a grandiosidade, está lá tudo! E depois, para além disso, pensam que as únicas figuras de estilo são a metáfora e a comparação. Metem metáforas em tudo, das mais ariscas e complicadas, como um verdadeiro Indiana Jones da literatura:
"Percebes agora o meu estado de espírito? Entendes-me?"
"Aquela longa-metragem do Manoel de Oliveira poderá ter-me afectado a visão! Escreveste rio de gotículas salgadas?
Não percebi muito bem a mistura de água doce com água salgada. É uma indirecta? OK OK. Vou encher a banheira e vestir a minha tanga fio dental revestida a titânio nas zonas periféricas e com um subtil retoque a pele de leopardo”.

A conclusão lógica será: rio não salgado caralho!

Depois temos a questão dos aproveitadores, como eu. Que usufruem do facto de serem puros idiotas e consequentemente escrever merda mais merda = 2Xmerda (que por vezes ate tem piada mas que é pouco provável ser criticada, pelo menos no sentido literário. Porque de literário isto não tem nada!)

E não custa nada dizer merda.

Quando tudo acabar..
o mundo...
o universo...
a merda persistirá!
E ai, eu serei rei.

O tabaco agora mata!

Bom, ha uma serie de coisas que me andam a fazer muita confusao! Muita mesmo..

O tabaco agora é vendido com uns avisos um pouco mais agressivos que antigamente.
Do "prejudica gravemente a saude" passamos para "FUMAR MATA" e "FUMAR REDUZ A QUANTIDADE DE ESPERMA PRODUZIDA" e merdas assim.
Outro dia peguei num maço que na frente dizia "Fumar mata" e no verso já dizia qualquer coisas como "Deixar de fuma reduz a probabilidade de doenças do coração", ora bem.. se fumarmos morremos mas se deixarmos de fumar fica logo tudo bem! Boa merda, se já estamos todos fodidos não é por deixar que volta tudo ao normal.
Mas a cena da meita fez-me mesmo muita confusão, qualquer dia tou a tocar ao bixo e não sai nada, ou sai um só espermatezoide todo equipado com um fato anti-toxinas e um capacete militar, longa barba e diz-me "Fdx oh meu granda cabrão, tu nao tas a ver bem o esforço que foi evitar esse fumo todo!" e lá segue ele embrulhado num pedaço de papel higiénico para um rio Tejo perto de si.

A estetica da coisa também tem que se lhe diga..
Aqueles letrões a preto carregado até queimam os olhos! Eu pessoalmente no outro dia ainda nem estava a avistar o meu colega ja conseguia ler o aviso do marlboro dele.
Já agora metiam umas letras em neon a piscar, ou uma merda qualquer em braile também! Pq fodasse, e os cegos? Fumar não os mata?

Existe um aviso em particular que é bastante curioso, "O seu médico ou o seu farmaceutico podem ajudá-lo a deixar de fumar."
O meu farmaceutico? Eu não tenho farmaceutico nenhum!
Ok, o SEU agricultor também lhe poderá recomendar as melhores batatas e nabiças para a SUA sopa, entretanto o SEU agente da autoridade poderá dar-lhe boas indicações relativamente à postura e comportamento a ter na via pública.
O SEU vendedor de tabaco poderá vir a contrariar as indicações do SEU médico ou do SEU farmaceutico.
E por ai adiante..

Outra situação a apontar é o facto do Portugues Suave (meu tabaco de eleição) ter mudado de nome para Portugues. Deixou simplesmente de ser suave!
Isto porque saiu uma lei que proibe a utilização de nomes sugestivos nas marcas e indicações associadas ao tabaco.
Agora se eu quiser inventar uma marca, terá de ser qualquer coisa como "ASSASSINO" ou "MORTE CERTA" uma coisa assim do género.
Ora, também é um bocado abixanado ir a uma papelaria e pedir um Portugues! Olhe, de-me um Portugues s.f.f! Não fosse eu manter uma postura mascula ao comprar o meu tabaco e ainda levava um enfardamento na peida assim do nada, genero "AI, ainda bem q pediste".
Oh que caralho!

Também diziam que iam passar a colocar imagens chocantes no verso do maço. A ultima que vi era um atrasado mental a tossir que nem um desalmado, muito chocante mesmo!!!
Eu a pensar que ia ter de mamar com imagens de pulmões degradados ou cadaveres ou assim, e sai-me aquela peça.

Dizem que este genero de atitudes previne os mais jovens de virem a fumar, ora fodasse.. não tá mais que provado que quanto pior fizer ou quanto mais arriscado for, melhor???? HELLO???
Estas cavalgaduras ainda vivem no século passado, e já aí­.. o fruto proibido era o mais apetecido!
Porque é que as bebidas alcoolicas principalmente as brancas n tem dicas destas?
"Beber disto em larga escala fode-te o figado todo, informa-te sobre a cirrose"
"Bebe muitos destes e qq dia acordas com o figado na boca"
etc
Não se percebe! E pq não umas indicações preventivas a porta do MacDonalds??
"Estes hamburguers sao feitos de merda"
"Causa caganeira!"
etc
Pois, não se percebe mesmo!

Gostava de mais tarde ter acesso a dados estatisticos sobre isto tudo, só para me rir um bocadito!
Continuo a achar que se alguem fuma alcatrão sabendo disso, não é por lhe dizerem que vai morrer q deixa de fumar..

A ver vamos.. vou morrer mais um bocadinho, boa tarde!

Carta de Natal perdida na alcatifa da minha sala

Ora boas!!

Chegaram as festas.
Na minha opinião foram festas inventadas por uma organização secreta do seculo 15, que já na altura planeava dominar o mundo com o seu imperio de naves extra terrestres e a sua ideologia capitalista.
"As naves são o ultimo recurso, damos a estas pobres criaturas a ideia de capitalismo e eles auto destroem-se ao fim de algum tempo"

E la vamos todos comprar prendas para a familia e amigos que raramente vemos e para quem, na maior parte dos casos, cagamos de bem alto.
E la vamos todos juntar os grupinhos de festa e felicidade, tá na hora de engordar!
E meninas, preparem-se para a dieta de Janeiro, a mais famosa e dolorosa delas todas..
Encham o bandulho, mas pensem na agonia que é beber mais água num dia que num mês normal, ou mesmo no sabor nojento que os vegetais SEM SAL e TEMPERO deixam na boca :-)
Vamos todos deixar as prendinhas para a ultima da hora, pegar no carrinho com valentia pelo transito fora, e invadir o colombo com o cheiro dos nossos perfumes e o barulho das nossas gargalhadas..
Sim, porque o natal é epoca de alegria.
Vamos ser caridosos e contribuir somente nesta época para fundos de caridade e para organizações de apoio à criança deficiente, ao ceguinho, ao menino africano, aos veteranos de guerra, fdx vamos todos por uma só vez comprar a CAIS!
MAS POR AMOR DE DEUS!! SÓ NESTA ÉPOCA!!!
Em Janeiro é proibido, é tempo de mudança e de dieta.
É tempo de voltar outra vez para a toca e hibernar a mente.

Caso voce não se sinta com vontade para passar a vespera e dia de natal com a familia, voce não é normal. Aliás, voce é um animal sem sentimentos e moral! Voce e todos da sua laia deverão ser directamente enviados para a sibéria em tanguinha fio dental e com apenas 1 canivete suiço, vá brinquem aos macgyvers!

Nesta época:
1. Elogie a vossa tia gorda e mal encarada porque ela merece.
2. Compre prendas para todos dos quais deseja receber prendas pó ano.
3. Passe tempo com a familia e amigos de longa data, principalmente com aqueles para quem você CAGOU DE BEM ALTO o resto do ano.
4. Dê algo para caridade, contribua para 5 ou 6 refeições natalicias, e sinta-se bem ao pensar que durante o resto do ano as criancinhas passam fome porque não é natal.
5. Sorria para as crianças, mesmo para aquelas que GRITAM equanto voce está seriamente a tentar expor da forma mais subtil que existe a possibilidade de uma orgia sexual de natal com algumas companheiras/os do trabalho.
6. Ajude as velhinhas a atravessar a rua mas nunca abdique das suas palas nos olhos quando usa os transportes e via publica o RESTO DO ANO. Civismo só no natal s.f.f.
7. Ame e acarinhe o seu parceiro, aproveite agora. O resto do ano limite-se a partilhar a casa de banho e uma gargalhada ocasional no cinema.
8. Evite viagens nos transportes públicos se sofrem de flatulência, estes estão apinhados.
9. No estatuto de peão, plane pelas ruas de lisboa porque os passeios são para os otários que andam de carro e que pretendem estacionar O MAIS PERTO POSSIVEL da loja de segunda categoria onde pensam poupar algum dinheiro na prenda da sogra, cunhado ou amigo distante.
10. Se deseja manter o rotulo de mentalmente são, evite a procura destas acções durante o resto do ano. Não é normal! Seja frio e indiferente, assim passará despercebido.

Ok, já desabafei! Desculpem-me, estava mesmo a precisar de exercitar as mãos. Já tou quentinho..

Ao que vim? Apenas quero informar os interessados que vou passar o resto desta época natalicia na savana da africa do sul.
Ao menos lá os felinos, crocodilos e as mais variadas especies de abutres não celebram o natal, mantêm a normalidade e continuam-se a comer uns aos outros.
Dessa forma não notam diferença no seu comportamento selvagem.
Nós notamos, mas não fazemos nada em relação a isso.
Logo somos mais selvagens.
Logo deveriamos nós estar na savana e os animais cá, na suposta civilização.
Portanto, eu vou à frente para investigar as nossas futuras instalações de procriação desenfreada e matança generalizada.
Depois mando uma carta ou um cometa que poderá por um lado informar-vos de tudo ou destruir o mundo.
Vou tentar tambem construir um abrigo subterraneo para evitar um pouco provavel ataque das naves extra terrestres caso o capitalismo falhe (chama-me comuna e fodo-te a boca toda).
Terei de limpar o sebo a uma quantidade brutal de minhocas, texugos, doninhas, cobras, ratos e insectos varios.
Vendo a coisa no lado positivo: teremos comida e insentivo para gritos histéricos de humanos doidos que têm medo de animais mil vezes mais pequenos que o seu frágil corpo.

Desculpem estar a ser chato.. QUEREM Q ACABE POR AQUI?
Não é por quererem, é porque tenho de ir reservar o meu bilhete de avião para africa. Entretanto começo a pensar nas possibilidades que existem hoje em dia de morrer num acidente aéreo, será que no natal o menino Jesus poupa os inocentes e
deixa os terroristas em casa?

Vamos ver.. :)

Relatos de uma viagem

Olá Olá

Vejo que estão sentados hm hm.. e essa peida tá confortável?? hm? Vejam lá isso porque ter um cu quadrado e vincado é coisa de velho!
Tas a olhar? hm ok, fazes bem..

adiante..

Recebi noticias do meu colega Raton, depois de uma rápida passagem pelo mundo da prostituição masculina tendo fracassado totalmente, Raton decidiu plantar bananas e criar suinos.

Pelo que me disse, as bananas não crescem e os porcos são copulam. E como haveriam de copular se o calor é abrasador??? Sugeri que comprasse um ar condicionado para o curral.
Quanto às bananas..
Como haveriam de crescer se o frio é de rachar??? Então ugeri que comprasse um aquecedor gigante para a estufa, de preferência no continente, porque novidades novidades só mesmo no continente e publicitar lojas do grupo sonae só me fica bem.
Sim, pq a estufa é fria e o curral é quente, porque não meter as bananas no curral e criar os porcos na estufa? Eu se fosse um porco gostava muito de poder dizer "olha, moro numa estufa, queres jantar em minha casa hoje?"

adiante..

Fiquei feliz por saber novas do meu amigo Raton, e que finalmente ultrapassou os problemas com a droga.
Raton ficou agarrado aos supositorios quando tinha 13 anos.. a sua vida mudou drasticamente. Roubava aos pais e aos familiares, prostituia-se, fazia biscates, tudo, TUDO para mais uma dose de supositorios!!!
Contraiu uma doença anal após 4 anos de vicio e foi ai que decidiu parar. Já com a peida em sangue um individuo consegue de facto ver as coisas com outros olhos e lutar contra esse vicio nocivo que é enfiar supositorios do tamanho de ananases pelo olho do cu acima.

Em breve voltarei para junto dele. Criarei animais javardos de cauda curta e cultivarei batatas, sim pq eu gosto muito de puré. Principalmente com uma pitada de nóz moscada e 2 dedos de piri piri.
E vcs? já sei já sei, vcs curtem mais peidinha sentada na cadeira e clicks e mais clicks.

AINDA AQUI ESTÃO? que paciência do caralho...

Bem, qualquer contacto que queiram efectuar no sentido de enviar noticias ao grande Raton utilizem o seguinte endereço:
Apartado 560 (e perguntam vcs, "o que é que é apertado?", é a caixa
postal.) 2810 Cova De São Mamede

Adeus e gostei muito de cá estar.

1 viagem 2 companheiros

Boas!!

(n sabem quem sou? ja vão ficar a saber..)

É so para avisar que amanha vou envergar (sim, o verbo pode de facto ser utilizado num contexto não sexual) numa viagem na companhia do meu camarada Raton.
No local para onde vou o uso de botas e chapeus de cowboy bem como lingerie
vermelha por cima das calças é comum, mais que comum é necessario.
Este foi o factor decisivo na minha decisão de partir...

Vou ser livre como o vento e experimentar lingerie como gente grande!!!
Tambem vou poder comer tremoços ao fim da tarde e contar historias aos meus vizinhos.. vizinhos estes que me farão tartes de maçã em troca de agrafos flurescentes.

Vou pisar folhas de eucalipto e cheirar brisas de melancolia, engordar e ser feliz.. a minha droga vai ser a solidão.
Vou criar raposas e solta-las para mais tarde recorda-las.
Quando um homem consegue dar peidos em publico sem se sentir envergonhado, ai sim.. é iniciado o caminho para a liberdade.
Talvez depois disso passe por uma fase de decadência estética e talvez até emocional na sua mais ampla derivação, e por fim, por um auge de força interior que eclode no mais forte peido, que só mesmo a imaginação consegue criar.
Mas as raposas ninguem mas tira da cabeça :)

NAO PAREM DE LER, AINDA HA MAIS.. SO MAIS UM BOCADINHO!!!!

...

O meu companheiro tá decidido a vingar no mundo da prostituição masculina..
lembram-se de ter falado nele? Raton Casimiro Cazilhas??
..afinal, um Raton k dá o cu é sempre um bom Raton.
Tem todo o meu apoio no que diz respeito a questões contratuais e adesões nos sindicatos, pagamento de cotas e relações públicas.
Poderei até emitir grunhidos em noites de lua cheia para que ele se sinta mais á vontade.

Ainda sou do tempo em que todas as escolas primarias tinham um Raton.. surdo, alegre, empenhado em lançar o caos e apalpar rabinhos.
Ainda sou do tempo em que as drogas alucinogénicas eram distribuidas na forma dumas tais de pastilhas gorila, desde então fiquei c fobia a macacos grandes e sempre que vejo o National Geographic (onde se pode assistir a valentes pinanços ao contrário das estações de televisão por cabo que já codificam as emissões) grito frenéticamente e chego a expelir quantidades industriais de baba, tal qual um epilético em crise matinal.
Não tenho a culpa que a produção massiva de armamento influencie directamente a economia e interesses mundiais.
Não tenho a culpa!
Eu quero é nostalgia e rebentos de soja...

.. SÓ MAIS UM BOCADINHO!!! :-) ...

Caros amigos e conhecidos, meninas e meninos.. bem sei que estavam a espera que me voluntariasse para trabalhos humanitários em moçambique mas o desejo de ser livre é bem maior que o desejo de distribuir ração e medicamentos 3 vezes o seu preço no mundo ocidental.

Em breve partirei e tudo deixarei para trás. Levo comigo um canivete, uma saia malhada e um bigode postiço. Para trás deixo-vos, prazeres da minha alma.. razoes da minha felicidade.
Tratem dos meus peixes (romeu e julieta) e da minha gata (vespa) e da minha mae (maria joana (não é fumável mas tem efeitos nocivos quando quer)) e do meu amigo imaginário (cocas o sapo).. todos eles merecem o vosso carinho OK???

Já tenho pedras no sapato á coisa de 10 minutos por isso vou-me despedir e desligar a net.
Não me telefonem, n me enviem cartas.. para me falarem escrevam nas estrelas ou chorem as palavras, eu responderei.

Adeus