quinta-feira, novembro 30, 2006

Cuidado com os pombos



Spam - Parte I

Se por cada mail "enlarge your penis" que recebo a minha pixa aumentasse um só milímetro que fosse, precisava de uma alcofa pendurada nos tomates para poder andar na rua.

quinta-feira, novembro 23, 2006

E tudo o Crespo levou...

Ora vejamos então a sequência de acontecimentos da noite europeia do Sporting frente ao Inter:


"O que disse aos jogadores? Essencialmente tranquilidade. Estamos tranquilos. Aliás, iremos assinar brevemente um contrato publicitário exclusivo com a Tranquilidade Seguros, assim que formos arredados dos 1/8 de final da Liga dos Campeões com muita tranquilidade."



E eis que Crespo faz das suas.



Paulo Bento continua a inspirar e transpirar tranquilidade para o campo, motivando os jogadores. Que nível.
Pois bem.. perderam, com tranquilidade.

sábado, novembro 18, 2006

sexta-feira, novembro 17, 2006

Ajudem-me

Alguem sabe onde se vendem luvas sem dedos para um gambuzino adulto de media estatura? Também preciso de um filtro de ar para o meu carrinho de mão e um ou dois parafusos para a minha rótula direita.
Procurei em várias lojas e está tudo esgotado!
Já encomendei mas preferia adquirir os produtos de imediato agora que o frio apertou.

Agradecia qualquer tipo de ajuda.

quinta-feira, novembro 16, 2006

Alcool

[05:30] tou com uma bezana
[05:30] que hj era gajo para pinar um poste de alta tensão
[05:30] e só mais tarde me aperceber

sexta-feira, novembro 03, 2006

Tenho fé..

Carta de reclamação Fertagus

Venho desta forma expressar o meu profundo descontentamento face a uma situação ocorrida hoje de manhã no atendimento Fertagus da estação de Corroios:
A minha intenção era comprar o combinado Fertagus + ML + SulFertagus, tendo reparado que me havia esquecido do cartão de identificação em casa, solicitei a venda ao assistente colocando a possibilidade de apresentação do bilhete de identidade. Não só me foi recusada a venda, como o foi feito com um tom bastante arrogante. Não trabalho, e tenho o dinheiro contadinho para comprar o passe. A solução foi voltar para casa e esquecer a aula na faculdade, pois já não tinha tempo.
Se um dos requesitos para trabalhar na Fertagus é ser carrancudo, felicito desde já o vosso departamento de recursos humanos pelo surpreendente trabalho que anda a fazer! Sou cliente desde o nascimento da empresa, mas não uso gravata, tenho piercings nas orelhas e visto-me mal! Mas sou geralmente bem educado, demasiado até, e já não é a primeira vez que sou alvo de arrogância quando confrontado com situações delicadas junto dos assistentes Fertagus.
Para não falar de quando extenderam a linha de abrangência até Setúbal, mantendo quase a mesma frequência de comboios, altura na qual as pessoas se comprimiam tais sardinhas enlatadas chegando ao trabalho/escola mais cansados do que quando de lá saem, chegando até (por vezes) a ficarem apeados na estação porque não havia espaço para mais uma sardinha. As grandes empresas não crescem assim, e se crescem é porque vivemos num país retrógrado!

Gostaria desde já que me explicassem o motivo pelo qual é ESSENCIAL a apresentação do cartão de identificação Fertagus aquando da compra de passes. E não é por ser regra. Pretendo que me apresentem uma razão lógica e técnica! E por último gostava que tomassem conhecimento que é a última vez que me deixo tratar assim por pessoas que evidenciam falta de formação tanto a nível social como profissional.

Tenho dito.


O QUE DEVERIA TER SIDO DITO:

Vocês são uma cambada de rabetas! Têm problemas em casa, não fodem, e depois descarregam nos clientes. No fundo, foi uma boa razão para não ir à faculdade mas acordei cedo para que!? O zé pilas que me atendeu dá ares de toxicodependente e a cabra que estava com ele é mais máscula que eu! Os seguranças passam a vida a abrir e a fechar a portinhola de acesso à área comercial. Dêem-lhes uma boina e um cartão de identificação a dizer "Jarbas"!
Que empresa panasca! Aposto que os únicos que se divertem são os condutores que enveredam em orgias épicas na cabine do comboio, com as gajas mais simpáticas, destacadas especialmente para manter a boa disposição. Enfim, até acredito que os recursos humanos tenham uma táctica empresarial bastante consistente, dentro dos "standards" da mediocridade.
Deixo desde já uma estimada solicitação: Fodam-se! E já que o Natal não tarda, que vos cresça um pinheiro no cu sempre que um cliente for mal tratado.

Tenho dito

terça-feira, junho 20, 2006

O artista

Era uma vez um artista. Todos os artistas se metem em merdas. Este um dia, numa quinta, pisou merda de cavalo e para limpar o tenis usou diluente. Pouco depois foi a uma bomba comprar um chupa-chupa, deu lume a um anão e ao pisar o fósforo.. BOOOM! Todos nós o lamentamos, era boa pessoa.

domingo, maio 14, 2006

Porque? (Parte III)

Porque é que quando as pessoas passam num local afectado por um cheiro minimamente desagradável, em vez de taparem o nariz ou respirar somente pela boca, inspiram com mais força e normalmente exclamam: "epah, cheira mal" continuando a inspirar em curtos compassos de masoquismo? Será apenas para confirmação ou o mau cheiro capta mesmo curiosidade? Quando passo na estação de tratamento de esgotos da avenida de ceuta deliro com os condutores de narina aberta, cabeça para o ar com cara de "hmm, isto hoje cheira especialmente a merda!". Levam com uma valente dosagem de fossa e seguem caminho ansiosos que o olfacto os desperte mais uma vez.

quinta-feira, maio 11, 2006

High...Tech

Estaciono o carro na praça da alegria, saio do carro todo lampeiro com a moeda para dar ao caroxo e o gajo apresenta-se todo dos serviços secretos, de mão na orelha direita com ar expectativo.
Exclama: "aqui acabou - último. transmita.."
E eu fiquei tipo boi a olhar para um palácio.
Que raio, já estão assim?

Dificuldades

Fica mais fácil de pronunciar :)

sexta-feira, maio 05, 2006

Nova geração

Num futuro próximo, um papelinho encontrado por uma professora da primária será mais ou menos assim:
(mspaint powered)

quinta-feira, maio 04, 2006

Cartão Único

Parece que o nosso governo vai levar para a frente a criação de um cartão único de identificação, que consiste em bilhete de identidade, cartão de contribuinte, eleitor, saúde e cartão de sócio do Benfica num só. De seu nome, CU (para facilitar).
Os mais afectos podem até chamar-lhe o peidinhas.

- Caso um agente da autoridade deseje confirmar a nossa identidade, é certo que lhe daremos o CU de imediato.
- Num domingo soalheiro, rumo à mesa de voto, é bom que nos mentalizemos em deixar o CU em cima da mesa de voto, à mercê de um senhor barbudo com pinta de sindicalista.
- Em caso de doença, dirijimo-nos ao hospital e damos o CU para sermos atendidos. "O senhor dê o CU ali à recepcionista, aquela tipa bruta de farto buço."

Em suma, num futuro próximo seremos obrigados a dar e mostrar o CU em inúmeras situações.
Sendo mais ou menos utilizado, de quando em quando deveremos dirijirmo-nos à loja do cidadão e exclamar: "Desejo renovar o CU." É instaurado um processo de renovação com efeito imediato. À saída, de sorriso nos lábios teremos o conforto que há profissionalismo na dita lida. (Abençoado seja aquele que nos trata bem do CU.)

*Os tabus acabarão, e toda a gente mostrará o CU sem qualquer hesitação.*

terça-feira, maio 02, 2006

Estaremos sozinhos?

Quando mudo para a tvi e apanho um bocado do circo das celebridades, pergunto-me se existe vida noutras galáxias, vida essa com um sentido de evolução completamente diferente do nosso, incompreensível na minha realidade.
Ao observar o método comportamental do castelo branco chego a afirmar com a máxima convicção que de facto existe. Um espécimen que toma comprimidos para se borrar todo só pode estar a evoluir numa direcção abstracta.
A evolução humana afirma-se com o desenvolver das capacidades fisicas e psicológicas, no propósito de atingir o inantigível, de converter sonhos em realidade, criar, manter e proteger uma familia, compreender a natureza que nos rodeia e a melhor forma de interagir com ela.
Com isto, é certo que existem evoluções paralelas e completamente distintas.
O circo das celebridades tem portanto um nível de audiências semelhante à "autopsia de um extra-terrestre" e é uma alternativa aos filmes de ficção cientifica. Fazem-se umas pipocas, ajeitam-se as almofadas do sofá e pimba, é melhor que ir ao jardim zoológico.
Carl Sagan disse - "Não vos vou dizer qual seria o aspecto de uma criatura extraterrestre. Sou TERRIVELMENTE LIMITADO pelo facto de só conhecer um tipo de vida, o da Terra"
Eu digo - O aspecto de uma criatura extraterrestre é mais ou menos assim:



Fica portanto provado que não só não estamos sozinhos no universo, como já aterraram nos nossos quintais e invandem as nossas antenas todas as noites.

domingo, abril 23, 2006

Bigode mór

Inspirado noutro blog e numa conversa com um amigo meu, lanço (hoje e aqui) um concurso muito especial e deveras interessante. Diria até aliciante!
É com muito prazer que presto esta homenagem aos meus conterrâneos e desafio os demais visitantes desta amostra de blog a encontrarem o bigode mór desta nação. Deverás pois dar enfâse à personalidade do bigode, à sua dimensão e às técnicas de corte. Deverá ser um bigode respeitável, bem farfalhudo, espaventoso até! Por outro lado, um bigode que ostente uma decoração invulgar pode levar a melhor a um outro de largas dimensões. O bigode vencedor será contemplado com um espaço privilegiado nesta amostra de blog, com referências cronológicas ao seu desenvolvimento.

Para impulsionar o dito concurso apresento-vos um peso pesado que de certo vai oferecer luta aguerrida:


Há rumores que várias cegonhas já fizeram ninho no bigode do Artur Jorge, daí ser um candidato a ter em conta.
No entanto, é certo que há bigodes capazes de se baterem taco a taco e até presentearem os fans com uma maior sumptuosidade. A ver vamos.

Venham eles!

Pensamento do dia

As pessoas que sofrem de alzheimer têm casamentos mais felizes.

Uma noite

Tudo começou na decadência, uma noite sem nada para fazer prestes a terminar. Deitado no sofá a ver "rambo - a fúria do herói". Sim, o auge.
Passei pelas brasas e acordei com a minha mãe, perguntava-me se queria passar o resto da vida deitado num sofá com o casaco vestido!? Ponderei e até achei boa ideia.
Mas algo me fez levantar e sair de casa sem dinheiro, era sede. Fui até ao chafariz de almada, molhei os beiços, controlei os pombos e voltei para casa. Deitei-me com o casaco vestido e pedi a alguem para vir escrever este post.
A verdade está longe de ser essa: Não fui dar água aos pombos, e não me deitei com o casaco vestido. Vesti o casaco e fui lacerar os acumulados da semana. Passei uma grande noite com um grande amigo meu e não vi pombo algum.
Não os vejo mas cagam-me o carro todo!

quarta-feira, abril 05, 2006

Verídico

Bomba de Gasolina do Feijó (13:00):

Um angolano: "São 15 euros na bomba 3"
Rapariga: "De..?"
Angolano: "Combustível!"
Isto dito com uma naturalidade dos diabos!
Não me foi possível conter. Ainda expeli um pouco do café que tinha na boca, que escorreu queixo abaixo.

sábado, abril 01, 2006

Gmail?

Ansiamos, espumamo-nos, imploramos para que nos convidem para esse clube tão vip que é o gmail. Dizem que armazena gigas. Eu não sei! Sei de camelos que percorrem desertos sem beber, agora gigas? Correm rumores que os aderentes têm lugar privilegiado no paraíso. Pessoalmente concluí que recebo tanta merda por email, que o que interessa cabe mesmo nos 5 megas do hotmail.

sexta-feira, março 31, 2006

Filipe, hoje não saias de casa

Saio de casa, já um pouco atrasado e dirijo-me à bomba ali do Feijó, até porque o meu carro não anda a água. Como tenho noção dos meus problemas financeiros, entro em modo pré-pagamento e vai de pedir 5 euros de gasóleo, 1 tuga vermelho e um café antes de abastecer. Passa cartão, recusado! E eu "mau, queres ver que me cobraram os 20 euros do cartão de crédito?". Passa novamente, recusado. A mulher lança então daqueles olhares como quem lhe deve alguma coisa, e com razão porque eu já tinha metido o tabaco ao bolso. "Uma última tentativa?" sussurra, como quem tinha plena noção que a situação era algo embaraçosa. Nada! Bom, sigo o meu caminho e venho para casa consultar a caixadirecta de forma a detectar a anomalia. Sim, os cabrões cobraram-me 20 euros que devia mas subitamente reparo num depósito. Ou seja, enquanto vinha da bomba (que é coisa para demorar 5 minutos) voltei a ter dinheiro na conta. Coisa que eu acho fantástico só de si. Mas espera, isto não fica por aqui.
Saio imediatamente de casa, em modo speedy gonzales, vou a Corroios numa tentativa de levantar o máximo de dinheiro possível antes que algo pudesse correr mal. Meto o cartão na ranhura, introduzo o código, levantamentos, 30 euros. *Lamentamos mas o seu saldo não lhe permite levantar essa quantia*
"Ai o caralho!" exclamo com alguma sonoridade.
Entro no carro, que ainda só não começou aos soluços sabe deus como, bato com os cornos na porta e venho para casa mais uma vez consultar a caixadirecta. *Débito - 35 euros*
Do que caralho? Não sei, juro que não faço a minha ideia. Cenas do arco da velha!
Moral da história - Alguém não quer que eu hoje saia de casa. Ou então, os gajos da cgd divertem-se à minha custa.

sábado, março 25, 2006

SCP


FCP 5 - 4 SCP // meias-finais da taça de Portugal 2005/2006


O mais engraçado nisto tudo são as reacções dos adeptos do Sporting, aqueles que levam a coisa mais a sério.
O Sporting perdeu? Não faz mal, fala-se do Benfica! O Benfica está bastantes pontos atrás, e já não deve ganhar o campeonato. Eu como até tenho jeito para a matemática, sei disso. Mas porque raio têm de antecipar a derrota na liga dos campeões? Lá porque o Sporting não ganha umas coroas valentes à uns aninhos, não têm de ficar chateados. Mesmo que o Benfica perca nos quartos de final, já ganhou mais do que o Sporting nos últimos anos. E mais! Deu-nos um gozo enorme, a nós adeptos, ver jogos como o do Liverpool em vez de fantochadas onde o herói Ricardo descalça as luvas para ir marcar penaltis. Mas tavam à espera do que?
Que ele defendesse o patardo do Lisandro? Certo. E depois marcava outro golo (até porque o arbitro ignorava a regra de um penalti por jogador), ganhavam o jogo, os adeptos do Porto ateavam fogo aos cachecóis e ao estádio e convertiam-se em sportinguistas, demolia-se a estátua do Marques de Pombal e erguia-se uma ao Ricardo em cima de um cavalo, ambos sem luvas. Nos anos seguintes só o Sporting lá festejava o título e uma coisa é certa: Acabava-se de vez com as filas no marquês aquando do final do campeonato.
Acordando para a realidade: metam na cabeça de uma vez por todas que o Benfica é a maior instituição do país, quer percamos quer não, orgulhamo-nos do nosso clube. E este ano, até há razões para apanhar pielas às terças e quartas à noite. Resta saber se depois do Sporting-Porto os senhores têm razões para falar.
A ver vamos.

sexta-feira, janeiro 27, 2006

Para aprofundar

- o buraco no meu quintal
- este silogismo: "todos os frigorificos são brancos, o meu caderno é preto logo as nêsperas viajam de jeep"
- o condicionalismo das máquinas de calcular
- pensamento de jusías: "o aluminio come batatas de chocolate cor-de-rosa flurescente para poder fazer crescer a relva no fundo do mar, pois se não o fizesse, originava uma reacção em cadeia que faria com que se parassem as obras para a construção civil dos botões de camisa com os quais o pâncreas produz pneus"
- a fábrica de tampas de iogurte da Trafaria

sábado, janeiro 21, 2006

As Presidenciais

Estamos novamente perante eleições. O povo português aguarda ansiosamente que mais uma vez alguém escolha o novo presidente da república. Domingo, após uma valente almoçarada, as famílias juntar-se-ão em organizada romaria rumo ao local de voto, onde calmamente colocarão um X, mais ou menos bem feito, à frente do candidato que menos argoladas enfiou durante estes meses de campanha.

* Cavaco Silva *
Descrição – Muito bem disposto, com uma expressão facial bastante diversificada.
Junto à lareira – Relembra os tempos em que afundou totalmente a economia portuguesa, com o seu sorriso secreto, género os olhos do Pedro Abrunhosa.
Outros factos – Range os dentes durante o sono.

* Manuel Alegre *
Descrição – Poeta, opositor ao regime salazarista, fóssil.
Junto à lareira – Canta os seus poemas emborcando uma garrafa de tinto da Bairrada.
Outros factos – Diz para Mário Soares: “Não, eu é que sou mais old school!”

* Mário Soares *
Descrição – Jovial, ciente, na casa dos seus 30. Praticante de snowboard e montanhismo.
Junto à lareira – Quando se consegue sentar a lareira já está apagada.
Outros factos – Autor dos mp3 do Zé Dread.

* Jerónimo de Sousa *
Descrição – Este gajo é azeiteiro.
Junto à lareira – Grita com os troncos porque não ardem todos da mesma maneira.
Outros factos – Já foi fogareiro mas ninguém sabe. Primo afastado de Lenine, correndo nas suas veias um sangue missionário.

* Francisco Louçã *
Descrição – Este gajo é rabeta
Junto à lareira – Fuma ganzas e pratica o seu discurso apaneleirado.
Outros factos – O seu sonho é despenalizar o aborto para evitar o aparecimento de outros Jerónimos de Sousa.


Eu pessoalmente vou votar em todos para ser amiguinho. E tu?

domingo, janeiro 15, 2006

Um dia como outro qualquer


Isto há dias e dias!
Este que passo a relatar resumidamente tem o seu quê de peculiaridade, por um lado porque é totalmente inventado, e por outro porque envolve manetas, travestis e outros indivíduos relativamente estranhos.

Vou eu a sair de casa, com alguma pressa para chegar à faculdade (primeiro facto não verídico - eu nunca tenho pressa para chegar à faculdade), e tropeço num vaso de margaridas amarelo fluorescente. Parto 3 dentes, corto-me no braço esquerdo, desloco o maxilar e fico com o queixo torto. Foda-se!!!
Margaridas amarelo fluorescente!??
Levanto-me, suspiro e digo qualquer coisa como "epah, parece que tá de chuva!".
E não é que estava mesmo? Fui calçar as minhas galochas, vestir a minha gabardine verde alface e segui caminho.
Já bem perto da paragem de autocarro notei que um manco estava com algumas dificuldades em atravessar a estrada. Era gajo para ter 50/55 anos. E eu fui gajo para permanecer morbidamente expectante, enquanto o manco levava uma valente passa dum Golf GTD que passava, como quem vai para Corroios. Bom, fui ver se estava tudo bem e vira-se o manco:
- Olhe, faltam-lhe 3 dentes.
E eu viro-me:
- Bem sei. E a si falta-lhe sorte.
E segui para ver se ainda apanhava a das 14:10. Bom, vou eu a atravessar a estrada e escorrego numa casca de banana estrategicamente colocada junto à berma. Ao escorregar, a banana faz aqua-planagem, bato com o focinho no painel lateral da paragem e perco os sentidos. Não me cheirava a nada e via tudo desfocado. Até que uma senhora já idosa, de farto buço e emanando um cheiro a fossa que não se podia, me ajuda a levantar. Agradeci e apanhei o autocarro.
A caminho da estação começa-se-me o pequeno-almoço a fermentar.
Então como quem não quer a coisa, solto o meu primeiro peidinho amigável. E a situação desabou. O que começou por ser fermentação, depressa se transformou em cólicas de brutalidade épica. Pah, e eu como não sou gajo para aguentar muito bem estas situações, caguei. Literalmente. Olho à volta, tudo metido nas suas vidinhas. Então, olhando lá para fora pelo vidro do autocarro, solto uma valente bufa, daquelas cuja sonoridade deixa os tímpanos dormentes. Foda-se, senti-me um verdadeiro tenor!
As pessoas olhavam com um ar enojado mas surpreendido com tamanha e descarada bufa.
Chegado à estação decidi ir ver o que se passava na casa de banho, entrei e estava um maneta no urinol do canto, a mijar e a fumar um cigarro. Gajo de bigode, desmazelado, dava ares de quem perdeu a mão numa rixa acesa lá pós lados de Alfama.
Fui então mandar um fax para a Tailândia, rapidinho mas intenso e com imensa sonoridade. Saio e vou lavar as mãos. Vira-se o maneta:
- Olhe lá, faltam-lhe 3 dentes.
E viro-me eu:
- E a si falta-lhe uma mão.
E o maneta ficou fodido.
Não lavei as mãos e pus-me logo a andar. Vou a fugir do maneta e escorrego noutra casca de banana, também estrategicamente colocada junto a um objecto bem durinho e de largas proporções, um dos pilares da estação. Como seria de esperar, bato novamente com o focinho e parto mais 2 dentes. Como se não bastasse, o maneta vai e começa-me à biqueirada. Notava-se na cara que o gajo gostava daquilo, gostava mesmo de molhar o bico a torto e a direito. O que me safou na altura foi ter soltado mais uma bufa devido ao intenso nervosismo. Bufa essa que atordoou o maneta e deu tempo para me espantar.
Sigo caminho, já bastante atrasado, e enfio-me no comboio. Escusado será dizer que esta parte também não podia ter corrido bem, e quando dou por mim estou a ir no sentido oposto. Pensei, epah já que estou aqui vou dar uma voltinha até Setúbal, ver as docas e tal. E deixei-me ir.
A dada altura reparo num travesti a apontar freneticamente para o meu queixo torto. E isto há limites para tudo! Levanto-me, aproximo-me e digo-lhe:
- Olha la, e se fosses beber groselha para ver se te vem o período!?
E mudo de carruagem.
Chegado a Setúbal comecei a pensar: "Mas o que raio faço eu aqui? devia estar na faculdade a fingir que trabalho." E nisto avisto o travesti, que seguia com uma alcofa na mão. Pensei: “Deve ir até às docas comprar peixe, ou então vai a uma festa transformista mascarado de dona de casa”. Tinha 50% de hipóteses de acertar, decidi segui-lo.

A caminho sou surpreendido por um policia que segue no seu cavalo branco e me diz:
- Ó rapaz, faltam-lhe 5 dentes.
Ao qual eu replico:
- Eu sei xerife. E o seu animal está a arremessar uma bruta poia (e quando digo poia não me refiro a uma mulher pesadona que gosta de estar sentada, refiro-me a uma quantidade significativa de excrementos) pá via pública. E com bastante preceito, devo acrescentar!
O polícia dá um raspanete ao cavalo e segue rua abaixo em trote moderado.
Nisto, perco o travesti de vista.

(... to be continued ...)